Пятница, 14.12.2018, 21:23
Приветствую Вас, Гость
Включить версию для слабовидящих

                       

                                                                              

КОНСУЛЬТАЦИЯ

«Как мы обижаем своих детей»

     Один мудрый американский психолог сказал: «При каждой возможности – берите своего ребенка за руку! Пройдет совсем немного времени, и он вовсе перестанет протягивать вам свою ладошку!»

     Все, что мы делаем в жизни наших детей, возвращается со сторицей.    

  • если ребенок растет в доверии – он тоже учится доверять другим;
  • если малыша любят и поддерживают, он сам становится внимательным и заботливым;
  • если ребенка подбадривают – он учится верить в себя;
  • если ребенка хвалят, он учится быть благодарным;
  • если ребенок растет в честности – он учится быть правдивым;
  • если ребенок живет в безопасности – он учится верить в людей.

Но есть недопустимые страшные ошибки, которые взрослые совершают под воздействием гнева или равнодушия, не подумав, чем это может обернуться в маленькой детской душе…

   Наши дети любят нас любыми: злыми, добрыми, ненормальными, больными, бедными, богатыми, со своими бзиками и тиками.
А мы их любим только когда они превращаются в послушных роботов - сидят там, где им скажут, кушают то, что дадут, и смотрят туда, куда укажут.
   Мы не были такими, и ненавидели с раннего детства, кто ломал нас, но почему то все стерлось в памяти, и мы превращаем наш дом в мини-гестапо, по крупице отнимая у ребенка личность.
   Воспитание из-под палки, мы превращаем в норму, преступая границы дозволенного, затыкая других, мол "делаем из него мужчину", или из девочки "выбиваем бунтарский дух".
   Мы должны понять одну очень важную вещь - дети, всегда будут стараться походить на родителей, как бы мы их не воспитывали.
Мы должны воспитать себя, и тогда воспитаем их.

 

Мы очень сильно обижаем своих детей, когда:

  1. НЕ ПОНИМАЕМ

Для детей, в каком бы возрасте они не были - все серьезно. У нас большие проблемы - у них огромные. И вы их никогда не переубедите, с высоты прожитых лет.
Достаточно просто вспомнить себя в детстве. Сейчас мы смеемся над теми слезами, и истериками типа "меня никто не понимает", но ведь не понимал, ведь это было с нами, не кем-то другим, и мы страдали, и мы переживали, и нам было больно, и никто не знает, во что это вылилось сейчас, и во что выльется потом, в наших детях. Мы отмахиваемся, , смеемся над их "трагедией", но даже не пытаемся сесть и поговорить, осознать ее масштабы, и просто успокоить ребенка.
   Пусть для нас смешно, но для него незабываемый день, день, когда мама, или папа, попытались его понять, поддержать. Ведь именно за этим, они приходят к нам. А мы потом жалуемся, что они не хотят нам ничего рассказывать и бегут к тем, кто понимает их лучше нас...

2. НЕ ПОДДЕРЖИВАЕМ

   Поддержка, еще один важнейший этап в жизни ребенка. Как его поддерживают в детстве, такой будет отдача от него другим, во взрослой жизни.
"Я знаю, ты можешь! Я в тебя верю! Ты справишься, не отчаивайся!" - эти слова делают из вашего маленького человека личность.
   Мы все нуждаемся в поддержке, а дети - тем более.

  1. СРАВНИВАЕМ С ДРУГИМИ ДЕТЬМИ

   «Посмотри какая Анечкачистенькая и аккуратная. Не то что ты – поросенок! Ты мне такая не нужна!»

   Кажется, знакомо? Трудно понять: чего хотят добиться такие мамы, произнося эти слова?

   Если убеждать своего ребенка раз за разом, что все молодцы, а он один дурак - вы непременно добьетесь своего.
А ему будет уже все равно на ваши крики и жалобы, он же дурак, зачем ему ваши истерики?!
   Ребенок, который не нужен своей маме, или отцу, будет искать тех, кому он нужен. Подсознательно, мы отдаляемся от него с каждым днем, в итоге это выльется в полнейший пофигизм по отношению к нам.

   Причем не стоит забывать о ненависти, которую мы внушаем нашим детям, по отношению к тем, с кем мы их сравниваем. Она не забывается даже во взрослом периоде.

  1.  НАСМЕХАЕМСЯ

           Вы видели взрослых людей, над которыми шутят "вот он забитый", какой-то скомканный". "  Пошутить над ним нельзя, сразу в слезы". "Да этот, ничего в жизни добиться не может, забитый             чувак".
           Думаете они родились такими? Или их воспитывали забытыми, заиками, неуверенными в себе?
           Всего один неосторожный смех, над внешним видом ребенка, или тем, что у него не получилось, или его выбором - может его сломать.
           Виду он может не показать, но рана останется. И потом он станет предметом насмешек, уже во взрослой жизни...

       5.ОБИЖАЕМ СЛОВАМИ И ПОСТУПКАМИ

          Сколько раз мы жалеем о том, что выходим из себя. Уже потом, прижимая к себе свое заплаканное чадо, мы можем просить прощения, говорить что не хотели обижать, объясняем                     почему          так поступили, хотя делать это нужно в самом начале конфликта, и не забывать - он не может защитить себя.

          Он не может защитить себя. Он, не может, защитить, себя!!!

          6. КРИЧИМ И ВЫХОДИМ ИЗ СЕБЯ, РУКОПРИКЛАДСТВО

     Многие родители, не чураются шлепать, не слабо так, своих годовалых, и чуть постарше, детей. Объясняя это тем, что он якобы все "очень даже хорошо понимает". Как может все               "очень    хорошо понимать" ребенок, у которого отсутствует инстинкт самосохранения - непонятно.
     Просто нам хочется в это верить, просто мы не уследили, а зло надо выместить на ребенке. Просто мы раздражены, а он слаб, и не может себя защитить.

     Поэтому мы делаем их мишенью для вымещения зла, практикуемся быть грозными воспитателями, и становимся в их глазах теми, кому они никогда не доверили бы собственных детей...      И что самое ужасное во всем этом, мы даем им установку поступать также, со своими детьми.

   7. ИГНОРИРУЕМ !

   "Японский учёный продемонстрировал всему миру опыт с растениями. Три одинаковых зернышка были посажены в три баночки. Каждое утро, проходя мимо первой банки, учёный здоровался с росточком и говорил ему ласковые слова. Перед второй банкой он кричал и обзывал растение обидными словами. Третий росток он просто игнорировал: не глядя, проходил мимо.

   Нетрудно догадаться, что произошло с ростками через месяц. Первый колосился сочным зелёным цветом во всю ширину подоконника. Второй совершенно высох. А третий – загнил!

   Дети тоже подобны зелёным росткам: родители с годами пожинают лишь то, что взрастили сами!"

   А теперь отведите взгляд от монитора, всмотритесь в узкую полоску заката, вдохните поглубже и представьте вашего малыша… Вот он сжимает пухлые кулачки, смешно морщит нос, улыбается во всю ширину своего беззубого рта. И в ответ в вашей груди разворачивается что-то большое и нежное.

   Это малыш любит вас безусловно: в любом настроении, с любыми подарками, просто потому что вы – его папа и мама! И за одну эту улыбку вы отдадите все на свете! Помните об этом как можно чаще и любите своих детей, также безусловно, как ваши дети; просто потому, что они- ваше продолжение.

   Не допускайте ошибок!

                                                                                      ПАМЯТКА

                                                                    «Наказывая, подумай: Зачем?»

  • Наказание не должно вредить здоровью – ни физическому, ни психическому.

Более того, наказание должно быть полезным. Не так ли? Никто не спорит…Однако наказывающий забывает об этом подумать…

  • Если есть сомнение, наказывать или не наказывать – не наказывайте.

Даже если уже поныли, что обычно слишком мягки, доверчивы и нерешительны. Ни какой «профилактики», никаких наказаний «на всякий случай».

  • За один раз - одно!

Даже если поступков совершено необозримое множество, наказание может быть суровым, но только одно, за все сразу, а не по одному – за каждый.

Салат из наказаний – блюдо не для детской души! Наказание не за счет любви, чтобы не случилось, а не лишайте ребенка заслуженной похвалы и награды.

  • Срок давности.

Лучше не наказывать, чем наказывать запоздало. Иные чересчур последовательные родители ругают и наказывают детей за проступки, обнаруженные спустя месяц, а то и год (что-то испортил, стащил, напакостил), забывая что даже в суровых взрослых законах принимают во внимание срок давности правонарушения.

Риск внушить ребенку мысль о возможной безнаказанности не так страшен, как риск душевного развития.

  • Наказан – прощен.

Инцидент исчерпан. Страница перевернута, как ни в чем не бывало, О старых грехах ни слова. Не мешайте жить сначала!

  • Наказание без унижения

Что бы ни было, какая бы ни была вина, наказание не должно восприниматься ребенком как превосходство вашей силы над его слабостью, как унижение. Если ребенок считает, что вы несправедливы, наказание подействует в обратную сторону!

  • Ребенок не должен бояться наказания

Не наказания он должен страшиться, не гнева вашего, а вашего огорчения.

                                                           

11.09.2015                                                                          Воспитатель  Л.Г. Доценко